绿叶对根的情意。
我在天空划过，地上散落着我灰色的羽翼。撕心裂肺的疼痛让我想赶快找个可以歇脚的枝桠，但是我看到的却是钢筋混凝土堆砌而成的方格子，灰的，白的，像一个个密不透风的监牢。
我开始怀念我以前的生活。那是在一个绿树成荫的山林。每天我们在溪边戏水，在阳光下跳舞，在枝头上唱歌。
那样的生活是多么的无忧无虑啊！直到有一天，来了一群人，他们带着工具，砍倒树林，也毁掉了我们安身立命的窝，于是，我们背乡离井，来到了这个没有阳光，没有绿色的满是灰色的方格子的地方，据说，人们叫它都市。
我在这个都市的天空飞过，想找个可以安家的角落。我一遍一遍的飞，一天一天找，却始终找不到一个合适的窝。那天，我终于在一个小河边找到一个可以安家的大树，但是河水里散发的掩人鼻息味道却让我无法在这里安栖。
于是，我又启程了。
我飞啊飞，飞到了一个门口挂着红十字的地方。我看到在这个大大的院子的后方，是个有着绿树林立的地方。于是我偷偷的飞了进来，停留在一棵在风中翩翩起舞的核桃树上。
树下坐着一个老人，他的呼吸很急促，时而还有轰隆隆的身音传出。就像我刚来到这个城市的时候一样，我的嗓子被空气中的灰尘侵蚀着，从此我便停止了歌唱。
但是，这里的空气还算新鲜。我已经张开了喉咙，我想听听我久违的歌声。可是，我还没有开口。我就听到一个孩子的声音。
“妈妈，那里有只鸟呢！”孩子仰着脸，手里拿着一个不知道叫什么的玩具，两只手中间有两条线，绷的紧紧的，正对着我。
“是啊，是只小麻雀。”孩子的母亲随声附和着。
就在这是，孩子的一只手松开了绳子，我看到一个黑色的东西正向我飞来，直觉告诉我这将对我的生命不利。我赶紧收起了喉咙，逃也似的飞离。但是，黑色的东西还是打中了我的腿部，一撮羽翼在空中缓缓落地。
疼痛和惶恐使我不敢在这里再做任何的停留，只能一个劲的飞，向前飞。
这是我第一次触摸都市，却想不到会是这样的结局。眼前滑过的还是永无尽止的钢筋混凝土架构的牢笼，空中弥漫的更是使我无法呼吸的灰尘。我拖着受伤的身躯，怀揣着疲惫的心，只能向前飞，赶快逃离这个都市。
但是，我却不知道我该飞向何方？
因为，我的家已经不复存在。我能做的，也只能是从一个都市逃离到下一个都市。
正是两年前的高考，一战成名，我成了从山窝窝里飞到了大都市的金凤凰。终于，我离开了生我养我的农村，到了我向往的大城市。
这里，到处都是公车，再也不用每天走上十多公里山路去上学了；这里，到处都有路灯，再也不用在大冬天起个大早摸着黑天走路了；这里，到处都是饭店，再也不用吃从家里带的变馊或变硬的饭了；这里，到处都是书店，再也不用为了买一份报纸从村里赶到老远的镇上了。
然而，等我真正渐渐适应这里的生活以后，面对多娇的江山，繁华的人间，却感到，其实我失去了很多：不再有，在炎热的夏天的午后，听着蝉声，聚在葡萄藤下，听长者们讲他们的故事；不再有，每年的那个季节，在田间，和小伙伴们一起游泳，抓螃蟹；不再有，在丰收的秋天，扛着农具，和爸爸一起在地里收小麦，掰玉米；不再有，很多个黑夜，趴在平坦的草地里，和伙伴们一起数星星，看月亮。
两年，在钢筋水泥的城里寻找幸福，到头来却发现，我真正独幕的是陶渊明“采菊东篱下，悠然见南山”的生活。欲作“林中隐士”归隐山林，过着逍遥自在，与世无争的生活。燕雀安知鸿鹄之志哉？
不是我自命清高，而是红尘的飞扬和热闹，让我感到苍凉。苍凉是飞扬与热闹之后的安稳与真实，飞扬是浮沫，热闹是虚伪；飞扬与热闹是短暂，苍凉是永恒。我喜欢在孤独与苍凉中去寻找宁静，去寻找属于自己的生活。
我给自己定的最大最幸福的生活目标是，将来的某一天，能够在山里中修葺幢古色古香的房子，房子后有小溪，小溪里，鱼儿欢快的游，房子前有个大院子，过着在院子里种丝瓜，看黄花，吃丝瓜的悠然的生活。此生最大的心愿，莫过于此。
人生在世，很多人注定会被爱恨情仇、金钱名利所困一生，从而产生了烦恼、忧伤。而我始终不明白，为何世人不摆脱这一切，让自己活得更轻松一些呢。对于繁华的城市里灯红酒绿的奢侈生活，我不再有贪恋，反而，更倾心于山间逍遥自在的生活。
江山我可以不要，名利我也可以不要，我只要属于我自己的生活。
放一段**，一觉醒来，一天就这么过去。在山里，在田间，在日暮降临的某一天，呼吸着乡村特有的清新的空气。没有喧嚣，没有忙碌，在每个清晨听着鸟儿的鸣叫，轻松的醒来，然后继续一天轻松的生活。
此时此刻，此情此景，今生还有何求。
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